Sem montagens! A pura da verdade!

Eis outro post porque tenho que estudar e não me apetece nada! Desta vez sem montagens e sem devaneios! Apenas a pura da realidade!
Não sei o que se passa para os lados de Santa Maria, mas algo de bom não deve ser de certeza! Desafio os senhores que percebem de radioactividade a medirem o índice de radiação da ilha do Sol!
Não sei! Sinceramente não encontro justificação para o que vos mostro nas seguintes fotos:


Uma pana na cabeça? Ei uome! Esse gajo ta todo comido desses neurónios!



Verde por um green? Faz te homem e bebe SUPER BOCK NORMAL!


É bom sujar-se? O que tu queres sei eu...

Eu cá vocês eu na sei... mas eu acho estas personagens no mínimo estranhas! Dois casos urgentes para o REFORMATÓRIO TUSA!!

La Resistence III

É caso para se dizer: "LA RESISTENCE III, A SAGA CONTINUA!!!"

Bom, sem muito paleio nem falinhas desnecessárias, e ao mesmo tempo sabendo que o momento que se atravessa é de exames e de estudos, apresento-vos o continuar da trilogia "LA RESISTENCE" iniciada há muito tempo atrás por meia dúzia de macaquinhos.
Ainda para mais se informa que dos membros que compuseram esta terceira edição, 1 esteve presente em toda a saga, 2 estiveram presentes a quando da criação do segundo volume, sendo os restantes estreantes nestas andanças.

Pra quem foi..., continuem a ir!
Pra quem não foi..., "LA RESISTENCE LIVES ON!"

Rate velho...

Pois é meus amigos, eles andam por aí, então os do Pico nem vou comentar sequer.Por isso se queram comer um cadito de queijo ou seja lá o que for, olho bem aberto e sejam muito rápidos seus morganhos, visto que certos Ratos são já tanto velhos com ao cabelo já a cair e tudo, e de tanto velhos já tem aquela ratice que vão buscar o queijo á ratoeira sem ela disparar.

Isto dáva bem capa de um filme sobre ratos e morganhos, em que que o actor principal já se sabe quem era. loooool

P.S. Já agora Migy seu rato velho cuidado que agora tens um gato sempre por perto em casa, vê lá se ela nao te apanha. loooooool na posso!!!

Santa Maria... a ilha do Sol... e não só!

A ilha de Santa Maria situa-se no extremo sudeste do arquipélago dos Açores fazendo parte do seu Grupo Oriental. Tem uma superfície de 97,4 km2 e uma população residente (mari(k)enses) de 5 578 habitantes (2001), distribuída pelas cinco freguesias que compõem o concelho de Vila do Porto, o único da ilha.

Terá sido a primeira ilha dos Açores a ser avistada, por volta de 1427, pelo navegador português Diogo Silves, que pelo que contam tinha umas tendências abixanadas. Cristovão Colombo escalou na ilha no regresso da sua primeira viagem à América onde deixou uma dança muito famosa entitolada... Hula Hula!!

No mês de agosto, no último fim-de-semana, realiza-se na praia Formosa o festival Maré de Agosto, um dos festivais de música mais concorridos do arquipélago. A edição de 2008 já esta a ser preparada, dois membro da nossa tuna estão neste momento no Havai a ensaiar o seu espectáculo de dança a estrear na próxima edição da Maré.

Fiquem com uma pequena amostra do que estes homensexuais são capazes!

Dancing queen...

You are the dancing queen!! Lá lá! Dancing queen... Kevin Queen!!
Todos nós já sabíamos que o Kevin era um ser multifacetado... mas que o homem é um ás na dança estilo Chiquitita! Isso era nos desconhecido!
Eu neste Domingo à tarde sem nada para fazer...sentado com o meu Acer MacBook a frente e regando a minha garganta com uma bela de uma fresca, fiz um descoberta que mudará a TUSA para sempre...

Kevin a Bailarina

Já estou a imaginar o Kevin vestido de Espanhola a dançar o Cowboy da Meia Noite no V Ciclone!! Ou não!!! Muahaahahaha

Securas...

Estou novamente a estudar Tecnologia do Vinho, da Cerveja e das bebidas Espirituosas e agora assim de repente enquanto estudava o capitulo sobre esse liquido divino e borbulhante denominado Cerveja, lembrei do seguinte cenário no mínimo Apocalíptico...

O que seria do Mundo sem as Leveduras? Mais propriamente a minha amiga e de longa data conhecida Sacharomyces Cerevisae?

Seria simplesmente o caos! Não existiria Fermentação Alcoólica e por consequencia não existiria Cerveja! Agora imaginem meus amigos um mundo sem cerveja? Será que conseguiriam sobreviver naqueles dias quentes em que as nossas gargantas só conseguem dizer uma coisa... Bora beber uma fresca?.... Será que conseguiriam comer tremoços sem a inevitável companhia da Cervejinha? Conseguiriam viver sem sentir o borbulhar do CO2? E o amargo característico deste liquido divino?

Vocês eu não sei... mas eu não conseguiria... só de imaginar até me dá sede...imaginem um frigorífico sem aquelas garrafinhas....que horror!

Bom e anda o mundo todo preocupado com o aumento do preço do petróleo? Isso é coisa pa meninos... Imaginem que se extinguíam as leveduras? Isso sim seria o fim do mundo!

Sem mais nenhum devaneio mental... despeço-me... e peço desculpa por este post, mas foi a única forma que encontrei para não estudar!!

Calce... e mais calce...

Estava para aqui a embriagar a minha mente com Tecnologia dos Vinhos, Cerveja e Bebidas Espirituosas, na companhia do Viveir(M)ox, quando esta alma penada, e extremamente maquiavélica proclama a seguinte oração:

Imagina um casamento, naquela cena habitual do se alguém tem alguma coisa contra esse Matimónio....

FALE AGORA OU CALCE PARA SEMPRE!!!

Isso é demais!!Eh na posse!! Calce para sempre!! Ai rir!

Também se estão a rir não é macaquinhos do carai? Poix lembrem-se que vós sois reservatórios de calce de grande capacidade! Estais condenados a Calcinar de tal forma! Seus calcificadores! Gostariam de derramar calce? Ah poix! Eu também!
Lembrei me demais um cenário religioso, dizem que em pleno Jardim do Eden, Eva foi castigada por Deus?
E eu digo? Eva foi castigada??? Quem foi castigado foi Adão e todos os seus descendentes! Já viram o que é andar sempre cheio de Calce...isso sim é um castigo divino!!

Tou pra ki a derramar ( mas não calce, apesar de grande insistência por parte do Mox para eu derramar) e estudar por um canudo! Derrame final:

O calce é essencial para a transmissão nervosa, coagulação do sangue, contração muscular, actua também na respiração celular, além de garantir uma boa formação e manutenção de ossos e dentes.(Dentes lindos..só com calce) Por sua presença na formação óssea o cálcio é um dos elementos mais abundantes no corpo humano.

Outras funções: Recentemente foi descoberto que o calce ajuda na produção dos líquidos linfáticos.

Deficiência: Por ser essencial para o funcionamento do organismo, quando existe deficiência de calce na corrente sanguínea (por má alimentação, questões hormonais ou outros motivos) o corpo tende a repor a deficiência retirando calce dos ossos e não só!!lol. A deficiência de calce pode levar a osteoporose, na qual os ossos se deterioram e há um aumento no risco de fracturas especialmente nos ossos mais porosos.

Também a sua deficiência pode causar: agitação, unhas quebradiças, propensão à cáries, depressão, hipertensão, insônia, irritabilidade, dormência no corpo e palpitações.

Não acham que são razões suficientes para toda as pessoas consumirem calce? Será que depois desse post nunca mais vai haver calcinação! Espero que sim...

E agora o excesso:

Seu excesso pode ocasionar as conhecidas "pedras" no rim, que são na verdade pequenos aglomerados de uma substância conhecida como oxalato de cálcio. Ingestão de cerveja em quantidade suficiente ajuda evitar as pedras nos rins e não só!!.

Também seu excesso pode causar anorexia, dificuldade de memorização, depressão, irritabilidade e fraqueza muscular.

Ai tantes rates que andam com falta de memoria (faltam aos ensaios)... tão cheios de calce...mais um sinal da abundância de calce que esta tuna vive! muahaha

Pronto.... vou estudar!

Assim Não!

Ah e tal SATA... a unir o que o mar separa! Ou não... por diversos e determinados factores... entre os quais os preços proibitivos! Mas pronto... como temos muita opção de escolha e a concorrência é fortíssima por parte das outras companhias aéreas a operar na região o Grupo SATA acabou de lançar uma nova pintura nos seus belissimos ATP's! A T...U.S.A. ( Tusa Undercover Secret Agency) descobriu as fotos do voo inaugural da nova pintura...



Digam lá? Vocês metiam-se dentro de um avião com essa pintura?? Eu digo NÃO! Má aposta comercial do Grupo SATA... mas também com a concorrência que têm na região...

Domingo de manhã após mais um jantar TUSA, fui dar uma volta para desanuviar( leia-se curar a ressaca), vejam o que encontrei no meio do mato....eu nem comento!!

Efeito Borboleta

Critico de artes e ofícios, o Santamaria, vem por este meio, revelar alguns pormenores do mais recente filme, relativamente ás suas personagens, que dentro de breves momentos, aparecerão nas grandes salas de cinema deste pais, ou não….
Filme idealizado pelo prestigiado contador de anedotas, Mox, faz participar nesse invento dois badalhocos, Ginjinha e Fred, que ao longo da história mostram ser rendidos ao “Efeito Borboleta”….A capa do filme também é feita por um calouro e portanto não reflecte o quanto foleira, mas verdadeira é a representação dos actores, contudo o que interessa mesmo é a historia…..
Limitando-me a descrever os protagonistas: um Coleccionador de borboletas, um machum latinae Ginjinha que de viagem para a ilha de Vénus é portador de um quadro onde expõe algumas das suas abixanas (quero dizer, bichezas) e Fred, que talvez sendo homem, é reconhecido mundialmente, pois não fossem os seus ideais reconhecidos.
Fred, por outro lado, principalmente pelas traseiras, tentava entrar para o guiness de mais kilometros conseguir enfiar pelo…….a cima. (amodes que não interessa, apenas também gosta daquela fruta).
Grande parte do filme decorre num avião, contudo, acaba no meio de uma praia. Sobre o “Efeito Borboleta”, o Ginjas não concebe nenhum micaelensezinho, mas o amor entre os dois é repleto de afecto.

Pois é, realmente, os subufaros excedem-se de cálcio, pois encontram a sua fonte no leite……. Onde por sinal eu sou concesso…..

SmackDown vs Raw 2008

World Heavyweight Championship
Depois de algumas semanas de treinos no ginasio, eis que sergem aqui duas das maiores vedetas do wrestling da actualidade. Estão a dar no duro porque aproxima-se aí o combate pelo titulo mundial.
Mês amigos tenham muito cuidado com estes dois Bisontes musculados porque eles andam por aí na universidade.

World Heavyweigth Championship Match

Pantufas Umaga

VS


The Animal Ginginha Batista

Surf for Dummies! T.U.S.A. Edition

A pedido de muitas famílias, eis que surge o livro mais esperado de todos os tempos! Eles(lol) já nem conseguiam dormir de tanta ansiedade, só pensam em surfar! Mas… como? Se somos “porra nenhuma”? É fácil!! Da colectânea de livros “for dummies (para tótos)” surge Surf for Dummies escrito por Paulinho Sombra!!

Agora não há com que se preocuparem! Basta ler este livro e botar-se ao mar!!

Sugiro que cada contribuidor deste blog faça o seu próprio livro “for dummies” quem quiser o modelo é só me pedir! Beijinhos e Abraçes!

Dakar cancelado pela primeira vez em 30 anos de competição…devido à T.U.S.A.!

A decisão apanhou todos de surpresa. A organização do Lisboa-Dakar 2008 anulou hoje a prova, pela primeira vez em 30 anos, devido às tensões políticas internacionais, ao assassínio de quatro franceses na Mauritânia e às ameaças de terrorismo islâmico contra caravana.
E é mesmo de terrorismo islâmico que venho falar !! Todos nós sabemos que o nosso amigo Veiga Boy já esteve para esses lados onde o islão domina, mais propriamente em Marrocos e que por lá fez muitas amizades com pessoas influentes do mundo Islamita!
A T.U.S.A. News tem o orgulho de vos apresentar a verdadeira razão do cancelamento do Dakar 2008, eis a razão:



É verdade meus amigos, após a receberem esta foto deveras ameaçadora a organização do Dakar nem pensou duas vezes! Cancela!! E em boa verdade vos digo, quem é que no seu perfeito juízo iria para o deserto com uma ameaça dessas? Eu cá não ia!!
Enfim, foi mais uma prova de como a T.U.S.A. domina o Mundo! Mohammed Veiga Ali Boy o verdadeiro motivo para o cancelamento do DAKAR 2008

Seres "exkizitos" fazem Surf na Praia!

Depois de 2 semanas a lutar contra um ficheiro dll do Windows que me obrigou a formatar o pc, estou de volta, com novidades fresquíssimas. Ontem a tarde, depois de uma árdua manha de trabalho ( Aula com a Teresa Lima sobre Cerveja ), decidi ir à Praia da Vitória, para espairecer um pouco. Passeava descontraidamente junto à praia, quando vejo 3 surfistas, melhor… 3 pessoas nitidamente “exkizitas” na praia, fiquei a observar o que estariam a fazer e… a poucas conclusões cheguei, só consegui perceber que o de cabelo mais comprido e ar abixanado (que mostro a foto mais abaixo ) era o instrutor, que tentava arduamente tentar ensinar o ABC do Surf aos outros dois, um jovem “Metrosexual” (que também mostro abaixo), que até me pediu para eu tirar com a maquina dele uma foto a ele juntamente com duas “babes”, e finalmente, um ser nitidamente mais larguinho mas muito devoto a Deus, pois mesmo estando num aula de Surf nunca tirou a cruz do Pescoço (Também tenho a foto dele mais abaixo, é a ultima porque o homem é maior demora mais tempo a carregá-la, muahah ).

O Instrutor que pelo que consegui ouvir tem o nome de Paulo “Pilinhas”


O aluno Metro Sexual cheio de estilo, a foto ta muito fixe na tá? Fui eu que tirei!


O aluno Cheinho “West Side”!!


Enfim e o que estava pa ser um simples passeio para espairecer, transformou-se num acontecimento digno dos X-Files, pois estas personagens de terrestres têm bem pouco.

P.S.- Sombra a Justiça pode tardar mas nunca falha! Muahahahh

Quem será??? Uma novidade...

Quase que aposto que sabem quem é... mas dou-vos uma dica...
Trata-se de uma ocorrência recente, que se deu durante as férias e que nos marcou a todos, um mais do que os outros...lolol

Adivinha:

Qual é coisa qual é ela,
que tem uma tatuagem junto à mortadela?
Ele não a põe e nem a tira,
ai tal bicho de cabeça de uma bruta de uma grandessíssima mentira!

Então já sabem quem é?
Sou do acordo de toda a direcção fazer! Ou NÃO!!!!!!!
Comentários à parte, é de louvar a dedicação o empenho e a identificação que existe entre esse homem e a tuna à qual pertence! Dês t'abençõe mê rique pikene!


Mudando de assunto!
Tive recentemente a falar com a Sra. Condoleezza Rise, a Secretária de Estado do Bush e entre assuntos como a subida do preço dos barris de petróleo, os confrontos na faixa de gaza, a guerra do Iraque, a actuação da Sabrina, aproveitei para lhe perguntar o que é que ela achava da masculinidade do Duarte, e ela respondeu-me da seguinte maneira...

Portanto, ó Duarte, entende-te com ela! Na tenho nada a ver com desgraças microscópicas...

Sabrina...

Vocês eu cá na sei, mas acho que eles fizeram bem o seu trabalho de casa.
É o seguinte, se não viram o "diz que é uma espécie de reveillon", tivessem visto!!!...mas pronto, como sou um gajo porreiro sempre faço o favor de mostrar à malta o que lá deu...

Sabrina

A cantora de todos os tempos...

PS: à saída do reveillon, o José Diogo Quintela foi apanhado numa operação stop no "cais do sodré" e com os seus fantásticos 1,6 graus de alcoolémia, foi obrigado a apresentar-se a tribunal...é o que dá...festas de arromba com a Sabrina...

liquidação total

Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo.Só não vê a do seu clube: o Sporting.
Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 Euros.
- E a do Manchester ???
- Essa custa 75 Euros.
- E a do PORTO ?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros.
Aí o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting ?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros!!
- Porra!!! Só 9,50 Euros??
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai até á caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Benfica para completar os 10 Euros?

Reboques Veiga

O que vos conto aqui hoje é uma história verídica que aconteceu com um colega nosso. Digamos que é mais ou menos assim: Uma vez um amigo do Veiga que vende gelados numa carrinha, ficou pelo caminho ou seja a carrinha foi com os porcos, nao andava.Até aqui tudo normal. O amigo vai á lista do seu telemovel, começa a procurar e procurar para chamar o reboque. diz ele:- "Humm, vou ligar sequer ao Mestre Avelino e ele vem me rebocar a carrinha". mas de repente!!!. -"Home lá nada, vou mas é ligar ao Veiga, ele tem um Toyota Starlet 1.3 com 20 anos, aquilo é que puxa bem". E assim foi. Já se sabe que o Veiga, "home na boa vou já rebocar isso". Mais uma vez, até aqui tudo normal. Mas voces na tão bem a ver é que aquele carro rebocou mesmo a carrinha. Épa, mas a carrinha tava na Agualva, mas xegou cá baixo, sempre em primeira por aí a cima mas xegou. (na precisa dizer que uns meses depois junta de cabeça foi na aragem.) Pensam que já acabou??? Lá nada!!! Lá nada!!!O nosso amigo Veiga diz ainda que no carro ainda vinha 5 pessoas, duas com quase 100Kg cada, uma mulher xeia de piolhos, que tambem pesa e mais uma pessoa na carrinha.Háaaaaaa!! e a arca da carrinha ainda vinha xeia de gelados.

Qual Mestre Avelino, qual Ananias, qualquer problema é ligar logo para Reboques Veiga, e é barato, é só 10€ para a gasolina.

Aqui está a carrinha que o carro do Veiga rebocou

P.S. Oh Veiga ai tal bixo de cabeça de uma bruta de uma grandessissima mentira.Quando eras pequenino caíste de mota e bateste com a cabeça no chão?

A vida de Topo Gigio

Antes de mais bom ano novo para todos! Andava eu sem saber o que fazer no primeiro dia do ano e resolvi ir ao WikiT.U.S.A. pesquisar sobre a vida de Topo Gigio, essa figura incontornável dos cartoons, o Mickey Mouse europeu. Descobri que acabou de ser lançado um novo filme do Topo Gigio em DVD!

Deve ser interessante!

Mas as surpresas não se ficam por aqui, investiguei sobre a vida desta estrela e qual não foi o meu espanto quando descobri que Topo Gigio afinal não é italiano como toda a gente pensava, o Topo Gigio é Açoriano!! Mais propriamente oriundo de Santa Maria onde trabalhava como carteiro antes de atingir o sucesso nos Cartoons, consegui descobrir uma foto que mostra Topo
Gigio a exercer a sua antiga profissão na sua terra natal: